Vi sparar data i cookies, genom att använda våra tjänster godkänner du det.

Riktig journalistik gör skillnad.

Inga kantareller – och ingen supermåne…

Följ Meekatts blogg här!

Facebookflödet fylls med bilder på glada barn, solsken och trattkantareller. Kilovis med trattkantareller. Bästa årstiden är här och äntligen kan man få stänga in sin numera blekfeta kropp och volangerna i härliga tröjor, mysa in sig i stora sjalar och andas frisk kall luft på morgnarna. Ljuvligt! Ja, förutom det faktum att man har två ungar som mentalt befinner sig i mitten av juli och ställer till en scen varje gång man ber dem ta på sig långbyxor och jacka. Och det faktum att man måste skrapa rutorna på morgonen. Vad hände där?

Jag blir lite matt när jag inser att det närmaste en ”lyckad svamputflykt” jag kommer i mitt liv just nu är dagen i Knäred med mina två storlekar för tighta jeans. ”Har du för tighta jeans får du svamp i underlivet” har man fått höra hela sin uppväxt men till och med här misslyckades jag. Det blev ingen svamp och inga varma mackor med svampstuvning den här gången heller. Det blev pizza. Fan.

Men jag gjorde i alla fall ett tappert försök och drog upp hela familjen tidigt. Solen sken och den här mamman var inställd på en härlig utedag med solsken, Ellos-leenden, skogspromenad och mys. Och kantareller då. Fikakorg packades med de obligatoriska grejorna. Kaffe, saft, frukt, bullar, våtservetter och plåster. Och fyra hinkar till alla våra fynd. (= Ja, de där kantarellerna.) Redan i hallen hemma i Mellbystrand började barnen slåss. Fantastiskt.

Förutom att Alice lyckades slå sig själv med bilbältet i ögat (!?) och lite uthällt nagellack i min nya bil så gick färden dit bra. Jag behövde bara stanna en gång och vråla ”Slutar ni inte retas med varandra nu får ni GÅ till Knäred!” Supermorsan.

Väl framme vid kraftstationen i Bassalt började letandet. Alla sprang åt varsitt håll med sina hinkar och vi hade förberett oss med en ny ”svamp-app” som skulle hjälpa oss att urskilja alla mängder av fina kantareller. Efter två timmar hade Elton åtta stenar i sin hink och Alice plågade en stackars liten groda som fick åka Turkisk Yoghurt-hink under två kilometers skumpig promenad. Jag visade stolt upp våra svampfynd på Instagram och fick ett tiotal kommentarer med ”SLÄÄÄNG!!”

Skogens guld – my ass! Nej, tacka vet jag Ica Maxi. Där finns det svamp på konserv.

För övrigt ställde jag klockan för att gå upp och kika på den där ”supermånen” som alla pratade om men blev så chockad när mobilen pep mitt i natten att jag kastade i väg den. Det är tur att alla andra är perfekta så att man kan hålla sig uppdaterad via Facebook. Själv blev jag nästan rädd för mitt eget arsle när jag häromdagen såg mig själv naken i helspegeln i badrummet. Jag gjorde såklart en halvgraciös vurpa i svampskogen och den här bakdelen med tillhörande blåmärke hade lätt kunnat komma undan som supermåne med rätt filter…

Over and out.